はじめに
「管理職になりたくない。」
そういう声を、最近よく聞くようになりました。
責任だけが増えて、対価が見合わない。上と下の板挟みになる。
プレイヤーとして仕事をしていたほうが、よほど気持ちよく働ける。実際、そう感じている方は多いと思います。
正直に書きます。私は、逆でした。
管理職になる打診を受けたとき、迷いはありませんでした。むしろ「待ってました」というのが、いちばん近い感覚です。
ただ、これだけ読むと、私が特別に出世欲の強い人間に見えるかもしれません。そうではないんです。
先に結論を書いておきます。私が「待ってました」と思えたのは、その前の2年間で、あなたが恐れているものを、すでに味わっていたからです。
私も同じものを背負っていました
管理職になりたくないと感じている方が本当に恐れているのは、責任そのものではないと思っています。
責任を持つこと自体が嫌なら、そもそも仕事は成立しません。営業でも、事務でも、技術職でも、自分の担当範囲には責任があります。
それは管理職になるかどうかとは関係なく、誰もが背負っているものです。
では、何が嫌なのか。
対価のない責任です。
役職手当もつかない。残業代も出ない。それなのに、判断を求められ、結果を問われる。割に合わないと感じる。この感覚だと思います。
私は、管理職になる前の2年間、まさにその状態にいました。
係長のまま、課長以上の仕事
当時の私は、正式な管理職ではありませんでした。
役職としては係長です。ただ、名誉職のような形で、あるブロックを任されていました。
実際にやっていた仕事は、どう考えても課長以上のものでした。
経営会議にも参加していました。
そこでは、月の売上から営業利益まで、自分の口で報告します。数字を読み上げるだけではありません。
来月をどうするのか。上期はどこまで積むのか。下期の見立てはどうか。すべて根拠を持って説明する必要があります。
幹部が集まる会議です。自分の担当範囲だけ話していればいい場ではありません。
他部署の動きについても、意見を求められます。求められるというより、言わなければならない立場でした。
PLもBSも、自分の目でしっかり見ていました。見ていないと、その場で発言できないからです。
その会議に、係長という肩書きで座っていました。
肩書きが、実態にまったく追いついていない状態です。
周りからも課長と呼ばれていました。笑
情と理が、ずれていました
この2年間、私の中にはずっと違和感がありました。
情の面では、納得できていたんです。
評価してもらっているから、この立ち位置にいる。まだ係長なのに、経営の数字を任せてもらえている。
それは、ありがたいことでした。会社が私を認めてくれている証拠だと、素直に受け取っていました。
でも、理の面では、まったく納得できませんでした。
残業をしても、手当はつきません。休日に出勤しても、同じです。
特別手当も、当然ありません。やっている仕事は課長以上なのに、給料は係長のままでした。笑
情としては、納得できる。理としては、できない。
この2つが、自分の中でずっと平行線のままでした。当時の私は、そのズレを、いつも自分に言い聞かせて処理していたように思います。
「評価されているんだから」と、自分を納得させていたということです。
いま思えば、あれはかなり不安定な状態でした。
それでも、やることは同じでした
ここで、誤解されそうなことを先に書いておきます。
権限がないことで、部下への指示に困ったことは、実はありません。
「係長のくせに」と言われたこともなければ、指示が通らなかったこともない。
権限のなさが現場で衝突を生む、ということは起きませんでした。
理由は単純です。役職があろうとなかろうと、やることは同じだったからです。
責任を持って、仕事を前に進める。それだけです。そこに肩書きは、あまり関係がありませんでした。
そして、あの2年間も、私が徹底していたことは3つだけでした。
- 人を育てること。
- 次に渡せる状態にしておくこと。
- 崩さずに引き継ぐこと。
役職がついてからも、この3つは変わっていません。
むしろ、役職がなかった時期のほうが、この3つでしか自分の価値を示せなかったとも言えます。
肩書きという分かりやすい看板がないぶん、行動で示すしかなかったからです。
新年会の席で声をかけられました
打診は、新年会のときでした。
社長から、その場で直接声をかけられたんです。
かしこまった人事面談でも、会議室に呼ばれたわけでもありません。盃を交わしながらの、自然な一言でした。
迷う余地は、ありませんでした。
やっと、公式のパワーを手に入れられる。それが最初に浮かんだことです。
手当のことは、正直、あとから思い出したくらいでした。もちろん嬉しかったですが、あれは副産物です。
私がずっと欲しかったのは、実態に見合った権限のほうでした。
2年間ずれていた情と理が、ようやく揃った。そういう感覚です。
あの2年間は、準備の時間でした
いま振り返って思うことがあります。
あの2年間は、押しつけられていた時間ではありませんでした。
準備の時間だったんです。
役職がない状態で、責任を持って前に進める。人を育てて、次に渡せるようにしておく。
それを2年間やっていました。誰かに評価されるためではなく、そうしないと仕事が回らなかったからです。
だから、機会が来たときに、迷わず受け取れました。
準備していたから、機会と出会えた。ある意味、幸運をつかめたのだと思っています。
順番が逆だったら、違っていたはずです。準備がないまま役職だけが来ていたら、私もきっと迷っていました。
「自分にできるだろうか」と考えて、断る理由を探していたかもしれません。
管理職になりたくないと感じる方の多くは、もしかすると、この順番の話をしているのではないでしょうか。
準備ができていないのに、機会だけが来てしまった。
あるいは、準備をする機会すら与えられないまま、いきなり役職の話が来た。それなら、不安になって当然だと思います。
恐れているものを、分けて考える
だから、お伝えしたいことがあります。
「管理職になりたくない」と感じたとき、その気持ちを一度、分けてみてほしいんです。
責任を持つこと自体が嫌なのか。それとも、対価のない責任を背負わされることが嫌なのか。
前者なら、管理職になるかどうか以前の話かもしれません。でも後者なら、それは管理職の問題ではなく、いまの環境の問題です。
私の2年間は、完全に後者でした。そして、対価はあとから追いついてきました。
ここで大事なのは、対価の有無と、前に進められるかどうかは別だということです。
対価がなくても前に進められる人は、対価がついたときに、もっと強くなります。
すでに実力が先にあるので、名前があとから追いついてくるだけだからです。
逆に、対価がついてから頑張ろうと考えている人は、いつまでも順番が来ません。
最後の日に、気づいたこと
ここまで「待ってました」と書いてきましたが、その後、私はこの役職を自分の意志で手放しました。
理由は単純で、転職を決めたからです。
最後に社員へ挨拶をしたとき、強く感じたことがありました。
人は、納得と理解を別にして働いているということです。
名誉職だった2年間も、管理職になってからも、部下たちが私の事情をすべて理解していたわけではありません。
私がどんな立場で、どんな条件で働いていたかなんて、いちいち説明していませんから。
それでも、納得して一緒に働いてくれていました。
理解されることと、納得してもらうことは違う。そして、後者のほうが、はるかに現場を動かします。
これは役職の有無とは関係なく、ずっと同じでした。
役職は、預かりものだと思っています。自分のものではありません。
だから、手に入れたときも、手放したときも、あまり感情は揺れませんでした。
どちらも、自分で決めたことだからです。
役職を手放した日のことは、こちらに書きました
まとめ
この記事で書いたことを、整理します。
- 私は管理職の打診を受けたとき、迷わず「待ってました」と思った
- その前の2年間、係長の肩書きで課長以上の仕事をしていた
- 経営会議で売上から営業利益まで報告し、他部署にも意見を求められていた
- 情としては評価に納得、理としては対価ゼロ。ずっとずれていた
- それでも、権限のなさが現場で問題になったことはない
- 役職があってもなくても、やることは変わらなかった
- あの2年間は、押しつけではなく準備だった
- 準備していたから、機会と出会えた
- 恐れているのが「責任」なのか「対価のない責任」なのか、分けて考えてほしい
- 対価がなくても前に進められる人は、対価がついたときに強くなる
さいごに
「管理職になりたくない」という気持ちは、否定するものではないと思います。
その気持ちには、たいてい理由があります。見ていて割に合わなそうだ、と感じるだけの何かが、いまの職場にあるということです。
ただ、一度だけ考えてみてほしいことがあります。
もし、いまのあなたが、対価のない責任をすでに背負っているのだとしたら。それは、しんどいと同時に、準備の時間でもあります。
問題は、その準備が、いまの場所で報われるかどうかです。
私の場合は、2年後に報われました。でも、報われない場所もあります。
それは、能力の問題ではなく、その組織がどういう仕組みになっているかの問題です。
自分がいまどのあたりにいるのか。外から見たら、どう評価されるのか。
一度、確かめてみてもいいかもしれません。
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自分の市場価値を確かめる方法は、こちらに書きました
自分の情を整理するには、こちらを読んでみてください
ここが、あなたの人生で運を掴みにいく、最初のきっかけになれば幸いです。
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